הכרתי אותך לראשונה בשנת 1983, הצבע הירוק שלך הימם אותי וגרם לי להתאהבות ממבט ראשון. הייתי אז ילד קטן בן 8 והצלחתי לעקוב אחרייך רק באמצעות מקלט הרדיו. בימים ההם לא הייתה כזאת אינפלציה של ערוצי ספורט, לא היה אינטרנט והאופציה היחידה לדעת מה קורה הייתה "שירים ושערים" המיתולוגית.

בסוף אותה עונה שנינו חגגנו את תואר האליפות הראשון שלנו. ב-26.05.1984 ישבתי צמוד לרדיו וכססתי את ציפורניי במתח. הראש של משה סלקטר ניצח את מכבי רמת עמידר 0-1 קטן והביא לי ולך אליפות היסטורית גדולה.

מאז חגגנו עוד 10 אליפויות ו-4 גביעים. גרמת לי לא פעם להזיל דמעות, גם של אושר וגם של שמחה. עברנו מסעות יפים בגביעי אירופה השונים ולא מעט הצלחות ואפילו נסעתי אחרייך עד לקפריסין כדי לראות אותך מביסה את הליידי האנגלית ממנצ'סטר. מצד שני לעולם לא אשכח את אותה שבת בשנת 86 בה יצאת לבלומפילד והיית אמורה לחזור עם האליפות השלישית ברציפות. אותו משחק היה משחק הליגה הראשון אי פעם ששודר בשידור חי בישראל, בסופו גנבה האדומה מת"א את האליפות בחסות השופט צבי שריר שאישר לטובתה שער מנבדל ברור.

עברנו יחד חוויות אין ספור, ניצחונות רבים, הישגים למכביר וגם הפסדים ורגעים פחות טובים. אבל אני למדתי דבר אחד ממך, מי שלא יודע להפסיד לעולם לא ינצח ולעולם לא יזכה בתארים. אנחנו יחד למדנו להפסיד ולכן הגענו לכל אותם הישגים ורגעים יפים.

את היית ועודך אהבתי השנייה. הפלרטוטים בינינו החלו כאשר אני הייתי נער צעיר בן 10 ואת מזמן זכית לכינוי "הגברת הזקנה". מדי הזברה שלך שבו את עיניי ושידרו לי תמיד כוח ועוצמה.

ההתחלה שלנו לא הייתה ממש טובה, באחת הפעמים הראשונות שראיתי אותך קרה אסון נורא. זה היה הלילה של ה-29.05.1985, את היית בבריסל ואני צפיתי בך במקלט הטלוויזיה. התמונות היו קשות, הרגעים היו עצובים ונוראיים, אוהדים אנגלים שיכורים השתוללו וגרמו למותם של 39 מאוהדייך. האסון ההוא זכה להיקרא אסון הייזל ולמרות גילי הצעיר לא הסכמתי ללכת לישון עד שהמהומות שכחו ועד שבכל זאת נפתח המשחק. בסופו של אותו לילה נורא הנפת את גביע אירופה לאלופות והשמחה הייתה מהולה בעצב נוראי.

מאז המשכתי לעקוב אחרייך מרחוק, זכית בתארים רבים ששימחו אותי מאוד וגם עברת לא מעט משברים ששיאם ירידתך ליגה עקב פרשיית שחיתות. היית בשבילי כמו האישה השנייה, האישה האסורה. ראיתי אותך מרחוק, פנטזתי עלייך, חשבתי עלייך, חלמתי אותך, אך לא יכולתי לגעת.

ובכל זאת פעמיים יצא לי להתגנב אלייך ולפלרטט איתך. הגעתי אלייך לאיטליה הרחוקה וראיתי אותך פעם אחת במילאנו ופעם אחת בטורינו נגד מילאן השנואה. ההשקעה הכספית הייתה גדולה מאוד (כל כרטיס כניסה למשחק עלה כ-200 יורו) ולמרות שפעמיים המשחק הסתיים בתיקו ההשקעה השתלמה. היה שווה לפגוש בך, לראות אותך, להתרגש ממך ואיתך.

תמיד היה לי חלום אחד גדול לפגוש את שתיכן יחד באותו המקום. לא האמנתי שאי פעם זה באמת יקרה, לא חשבתי שהרגע הזה יגיע ואותי ירגש. אבל מסתבר שלפעמים חלומות מתגשמים ועוד כמה ימים באצטדיון רמת גן שלושתנו נפגשים. וזאת לא סתם פגישה ידידותית או חברית, זו פגישה במסגרת הכי חשובה ויוקרתית של הכדורגל העולמי. האהבה הראשונה והירוקה שלי מארחת אותך האישה השנייה והאסורה, הזברה, הגברת הזקנה.

ולי רק נותר להתרגש וליהנות מכל רגע, לי רק נשאר לשבת ביציע, להישען על המושב ולצפות בשתי האהבות שלי מפלרטטות אחת עם השנייה וגם איתי. אחרי מאות פעמים שראיתי את אהבתי הראשונה בארץ וגם פעם אחת בחו"ל, אחרי פעמיים שפגשתי את אהבתי השנייה באיטליה, האיטלקייה באה לבקר אותי ואת אהבתי הראשונה. פעם שלישית גלידה…

הפוסט פעם שלישית גלידה הופיע ראשון בגולות

הרבה אני לא זוכר מהילדות שלי ואף לא מתקופות מאוחרות יותר, אבל את המקום שבו גדלתי לא אוכל לשכוח. 20 שנה פלוס מינוס חייתי באותה דירה, באותו בניין, עם אותם שכנים ואותם חברים פחות או יותר ונוף שהשתנה מעט במרוצת השנים עת האזור הפך מוקף מפלצות אבן שחוסמות כל פתח שמשקיף לעבר הים והמפרץ.

שנים עברו מאז ביקורי האחרון בבית וגם באזור (למרות שעברתי שם לקחת דברים שלי לפני שנה/שנתיים, אבל אני לא מחשיב את זה כביקור כי זה ממש לא הרגיש ככה). בחג אזרתי אומץ והרבה מזה בזכותך והחלטתי לקפוץ לביקור. ביקור שהיה מוזר, מצד אחד היה כיף, מרגש ומעניין ומהצד השני כואב ומעציב. הנוכחות שלך עזרה המון ותרמה להקלה על הכאב והעצב מחד, ומהצד השני עשתה את הביקור למעניין, מרגש ומענג.

בבית כבר מזמן גרים אנשים אחרים, אנשים שאני לא מכיר ואין לי שמץ של מושג מי הם. יצא לי לחשוב, לתהות, להרהר, אבל לא ממש הצלחתי להגיע לאיזו שהיא מסקנה. חלף בראשי הרצון ללכת, לדפוק בדלת, לראות מי חי שם, מי תופס את מקומי בבית, מי נושם את האוויר בחדר בו ביליתי ימים ולילות ארוכים, אבל כמובן שלא עשיתי זאת.

בביקור השקפתי על הבית, על המרפסת, על הגינה שנראית מוזנחת ביותר, על המגלשה האדומה שעומדת לה מלאת חלודה כאבן שאין לה הופכין. נזכרתי בבריכה הקטנה (בריכת ילדים בגודל מטר על מטר או משהו כזה) שהייתה לנו בגינה. נזכרתי במשחקי הכדורגל הרבים ששיחקנו, בשערים שבניתי במו ידיי שלא היו מביישים חלק נכבד ממגרשי הכדורגל בארץ. נזכרתי בתמימות שהייתה מנת חלקי בתור ילד ובדאגות שכביכול לא היו חלק מחיי.

צצו לי גם זיכרונות על המשחקים שהמצאנו בתור ילדים, למשל אותו משחק שמתבסס על הבייסבול האמריקאי אבל קצת שונה. הכדור היה כדור טניס והמשחק התקיים בגן המשחקים כאשר החובט/בועט מתנדנד על הנדנדה. פעמים רבות הכדור טס לו לרחוב או לגינה של הבית הסמוך, דבר שגרם לעצבים לא מעטים אצל דיירי אותו בניין.

נזכרתי בחיוך בחצרות הבתים שנהגנו להתפלח אליהן. נזכרתי בעצי השסק, האפרסק, המשמש (שהיה אהוב עליי במיוחד, נהגתי לקטוף אותם כשהיו עוד ירוקים, קשים וחמוצים ברמות מטורפות) ועצים אחרים שהיו פזורים בסביבה, עצים שתמיד אהבו את מבצעי הקטיף שערכנו, למרות שבעליהם אהבו את המבצעים פחות…

עברנו גם ליד גן הילדים ובית הספר היסודי שלי שנראים לפחות מבחוץ די דומים למה שאני זוכר מהתקופה ששהיתי בהם. כל הזיכרונות האלה הפכו לנעימים במיוחד בגלל הנוכחות שלך. התחושה המרגיעה, הנעימה והמגוננת שאת משרה עליי, העניין והאכפתיות שאת מגלה כלפיי והאהבה הרבה שאת מרעיפה עליי הם דברים חשובים מעין כמותם, דברים שכנראה היו מאוד חסרים במחוזות ילדותי.

כשישבנו על הספסל בגן הזיכרון, שנבנה בלב החורשה לזכרה של דניאל מנצ'ל שנרצחה בפיגוע המזעזע במסעדת מצה בשנת 2002, איפה שפעם היה רק גן משחקים קטן, ראיתי בחור משחק עם שני ילדים. הייתה לי תחושה שאני מכיר אותו, הייתה לי הרגשה שאני יודע מי הוא, אבל רק כאשר שמעתי את קולו נזכרתי במי מדובר. אומץ לדבר איתו לא היה לי…

לסיום השארתי את אחד הזיכרונות החזקים שלי מאז, את החורשה שבה ביליתי את מרבית ימיי כילד. החורשה הזאת היא פנינה קיבוצית או מושבית בלב ישוב עירוני סואן והומה. היא ריאה ירוקה, מוצלת, יפה ומהממת מוקפת מבנים ארכיטקטוניים יפים יותר ויפים פחות. היא המקום אליו היה אפשר תמיד לברוח, בו תמיד היה אפשר לטייל, ליהנות ואף פעם לא להשתעמם. החורשה מלאה בעצים רבים, בעיקר עצי אורן, אלון וברוש, עצים שתמיד נעים לשבת בחיקם. שם פיתחתי את חיבתי הרבה לצנוברים ושם למדתי איך למצוא את גרגרי הצנובר ואיך לפצחם. כילד הייתי אלוף במציאת צנוברים, הייתי מפצח עשרות אם לא יותר בכל פעם שאספנו. ואת בצחוק זלזלת בכישורים שלי, אבל מהר מאוד הבנת שלידך עומד אלוף הארץ במציאת ופיצוח צנוברים לגילאי 6 עד 9.

ואיתך, כשטיילנו יחד, הבנתי לרגע שיש דברים שאנחנו לומדים, יש דברים שאנחנו מפתחים, יש דברים שאפילו שאנחנו לא משתמשים בהם כל החיים, אותם אנחנו לא שוכחים ולא מאבדים. הפנמתי שיש דברים שאנחנו רוצים לנצור ולזכור כל החיים ויש דברים שאנחנו רוצים להדחיק ולהשאיר מאחור. בתוך דקות מעטות פיזזתי לי בחורשה כמו אז כשהייתי ילד קטן ומצאתי עוד גרגר צנובר ועוד אחד. וישר לקחתי אבן לידיי וחיפשתי סלע שעליו אוכל לפצח את אותם גרגרים, בדיוק כמו לפני 20 שנה…

הפוסט מחוזות ילדותי הופיע ראשון בגולות